Tisdag
Inatt har jag inte sovit många timmar alls, jag har legat och funderat mycket och varje gång ja slöt ögonen så drömde jag konstiga drömmar som jag inte kommer gå in på i detalj. Samma dröm har trätt fram tidigare och jag vet inte om man ska ta det som ett tecken eller hur jag ska se på saken men det gör mig livrädd men samtidigt fundersam. Jag försöker hantera alla känslor inom mig genom att delvis skriva ut en del funderingar ja bär på just för stunden här men även genom att lägga ut dem som strö bröd i min vardag, bara ta en sak i taget och hantera det som komma skall efter för vad det är.
Allt handlar om taktik i livet, vilken väg du väljer att gå, vilket öde du väljer att få tillmötes. Jag är nog inte så taktisk utav mig, jag går nog mer på känslan. Men idag är den ganska blank, det finns liksom ingen riktigt konkret struktur över hur jag vill lägga upp mitt liv idag. Vill jag resa? är jag redo att packa väskan och lämna allt? Vågar jag sattsa på oss? vill jag jobba inom det området jag är idag? vill ja vandra omedveten om vad som väntar mig där ute hela mitt liv? jag vet faktiskt inte. Är man för bekväm för att våga chansa eller vill man bara inte.
Många där ute lever sina liv efter någonting konkret, dem har sitt jobb, dem har sin bostad, sin man/kvinna, sina barn, sin ekonomi strukturerad, sina rutiner dem följer, sina vanor som vandrat med dem i en evighet. Men jag är bara en salig blandning av någonting ur balans, jag är ung, jag har drömmar, jag har visioner, jag har mål men jag har inte funnit vart jag skall börja än, jag har inte en egen lägenhet, jag har inget fast jobb, jag har ingen karl som väntar på mig efter en tuff dag ute i verkligheten - jag har bara mig själv. Jag har beslut som måste fattas jag har en vilja som måste börja brinna igen men jag har en tank som för tillfället är helt tom. Vart finner man motivationen vad ska man basera sina val på ? ska jag ansöka till den där skolan? har jag råd att jobba som det där? ska jag jobba i London? ska jag stanna i sverige? ska jag byta stad? ska jag börja om på nytt hemma och leva mitt liv i samma spår som tidigare i västerås? vad vill jag egentligen göra. det finns så mycket, så många utbildningar som ja kikat på som lockar mig, så många jobb som ja drömmer om, så många punkter i mitt liv som jag hoppas att ja hinner uppnå innan allting tar slut. Men ingen ork? Vart tog den vägen. Skärpning nu. Ingen annan kommer ju göra jobbet åt mig...
så idag har jag sökt jobb i närmre 4h, har letat utbildningar i alla möjliga former... Jag vill sätta fart nu, jag vill göra någonting utav min vardag. Jag vill ge den form och glans - jag vill ge mitt liv en ärlig chans.
strosa är inte min grejj...
Jag vill göra mina föräldrar stolta, jag vill leva självständigt, jag vill kunna visa världen att jag är någonting mer än bara en fasad som glänser ibland. Jag vill sluta leva abstrakt - jag vill ha det konkret.
Gör mig inte besviken...
